Petit Tracas Transitoire

Comme beaucoup de gens qui déménagent, nous avons souscrit, moyennant 23 €, un contrat de six mois auprès de La Poste pour le renvoi de notre courrier à notre nouvelle adresse. C'est ce que nous avons fait à chacun de nos changements de domicile. Jusque là, sans rencontrer de problème majeur.

Mais quand l'adresse à laquelle vous allez résider n'est répertoriée nulle autre part que sur le cadastre de la mairie, ça se complique. Surtout quand le promoteur immobilier vous communique des coordonnées que les services de tri postal refusent d'enregistrer pour des raisons bien obscures.

Alors qu'à Montpellier, il fallait donner le maximum d'informations (nom de résidence, n° de bâtiment, d'escalier, d'appartement et étage) - presque sa taille de slip - pour que le courrier parvienne dans la boîte sans embûche, dans la commune où nous avons emménagé, les coordonnées ne doivent comporter que trois lignes (nom, voie, code postal-commune). Rien d'autre. Pas même la mention "Abri-côtier" par exemple.

L'affaire se corse lorsque le nom de la rue inexistant dans les fichiers est tout bonnement modifié par les services de réexpédition de courrier et remplacé par un nom approchant. Sans vouloir dévoiler mes véritables coordonnées, voici un type d'exemple :

L'adresse 123 rue Berthe (pas encore enregistré) devient 123 rue Berthelot (à l'opposé de votre lieu d'habitation). Comme à cette adresse, le nom affiché sur la boîte ne correspond bien sûr pas, le courrier est.... retourné à l'expéditeur avec la mention NPAI ?? Non ! Le facteur le ramène et ledit courrier stagne dans une corbeille. Jusqu'à.... jusqu'à ce que vous veniez râler au seul guichet ouvert de.... 15h15 à 16h en semaine. Guichet totalement indépendant du bureau de Poste qui, dorénavant, ne gère plus le courrier. Ben, il fait quoi ? Ah oui, banque et téléphonie mobile ! (rires)

Parce que, de surcroît,  la demande remise par le promoteur pour faire valider la conformité de la boîte aux lettres, que vous aviez consciencieusement remplie et retournée par courrier (affranchi !) au service concerné, n'est curieusement jamais parvenue.

Me voila donc plantée à 15h15 tapantes devant le guichet au-dessus duquel est affiché ce message à l'attention du public "les agents de ce guichet sont pas habilités à traiter les réclamations"  Un "ne" a été rajouté manuellement avant le "sont", paske ça fait pluss français kan même !! 

La femme qui se présente derrière le trou dans le mur (je ne vois pas comment décrire autrement ce guichet) était en train de distribuer des enveloppes dans des cases comme on distribue des cartes sur une table de jeu. Sous-entendu.... au petit bonheur la chance.

Je la salue, je souris, je reste calme et fort aimable. Ca fait partie de mes bonnes résolutions. Je dois ménager mon palpitant qui déraille souvent en ce moment.

Je lui montre la lettre qui a été déposée le matin même dans ma boîte par un pantin endiablé sur une mobylette jaune, repartie illico en pétaradant dès que je suis sortie.

- Il est plus là, lui ! , me dit-elle en pointant de l'index le nom du signataire.

- Je trouvais que mon courrier avait un petit côté "fantôme" justement.

Ne pas tenter de faire de l'humour face à des personnes qui ont un cerveau à la taille d'un timbre poste. Je retiendrai la leçon pour la prochaine fois.

- C'est qu'y a personne pour vous dire là.

Ce n'est pas elle qui a rajouté le "ne" sur l'affichette, j'en suis quasi sûre. Je la vois se tortiller et tendre le cou sur le côté.

- Ah ben, il est là, lui !

A cet instant précis, j'ai cru que j'étais sauvée. Je me demande même si je n'ai pas laissé échapper un petit "Ouf" de soulagement.

Je remontre la lettre déposée en lousdé par le facteur et explique mon souci, en précisant que j'ai pris soin, la veille, de contacter le fameux service consommateur de La Poste, le 3631. Lequel service a procédé à la rectification de mon contrat de renvoi de courrier, en remettant le bon nom de rue que j'avais formulé au départ et en ôtant les informations jugées superflues.

Bien vite, l'homme me débite un laïus comme le ferait un magnétophone dont la touche "lecture" serait restée coincée, déroulant la bande enregistrée....en boucle.

- Nous, on prend qu'une ligne comme adresse. Si vous mettez autre chose et qu'il y a deux lignes dans l'adresse, pour nous c'est du A33. (sic) Vous aurez jamais votre courrier. Faut le dire à vos correspondants. Là, vous voyez, votre adresse, elle a trop de lignes.

- Ce matin, je suis allée à ma banque. Il est impossible de ne pas faire mentionner les informations complémentaires dans le fichier car le nom de ma rue ne suffit pas étant donné qu'il est inconnu encore. Même la personne qui doit venir chez moi pour du matériel médical ne trouve pas cette rue dans son GPS. Je dois lui fournir des indications supplémentaires pour qu'elle puisse me localiser.

D'un seul coup, je le vois disparaitre et revenir avec un paquet d'enveloppes.

- Vous voyez, lui, c'est pareil. Y a trop de lignes ! Y faut juste le n° et le nom de la rue. 

Je reconnais le nom et l'adresse. Purée ! Il va être jouasse le voisin quand je vais lui dire que le courrier qu'il attend depuis deux semaines est bloqué dans une corbeille à papiers.

Je farfouille dans mon sac et je sors le contrat signé avec l'agence immobilière.

- L'adresse, je ne l'ai pas sortie de dessous mon chapeau. C'est celle qui a été communiquée par le promoteur. J'ai bien compris qu'il y avait des mentions à éliminer. J'ai fait le nécessaire auprès de 3631. A présent, je voudrais savoir OU EST PASSE LE COURRIER QUI M A ETE ENVOYE DEPUIS TROIS SEMAINES ET QUE JE N AI PAS RECU ??!!

Mon coeur s'est emballé. Pas mon interlocuteur qui ne change pas d'un iota son discours.

- Nous, si y a deux lignes comme sur cette enveloppe, on connait pas. Vous allez rien recevoir.

- OU EST MON COURRIER ??!! J'attends une facture d'EDF depuis trois semaines. Si jamais, on me coupe l'électricité par votre faute, ça va chauffer.

- C'est comment déjà vot'nom ? J'vais voir si j'ai pas.

Le léthargique revient avec une enveloppe estampillée EDF. Je l'ouvre et découvre une lettre de relance. Grrrrrr ! J'ai horreur de ce genre de courrier que j'évite au maximum en payant le plus rapidement possible. Une habitude prise depuis que j'ai travaillé dans un service de recouvrement contentieux par voie d'huissiers et d'opposition sur compte ou salaire.

- Et le reste ?

- Y faut la demande de conformité de votre boîte à lettres.

- Je l'ai remise directement à votre collègue, étant donné que la première s'est égarée.

- Faut pas garer votre voiture devant la boîte aussi. Le facteur doit pouvoir distribuer le courrier sans descendre de sa mobylette.

-  Je vais garer ma voiture ailleurs que devant chez moi, étant donné que je n'ai pas d'autre alternative. Je ne vais pas desceller la boîte du mur....de ma zone de parking. Autre chose ?

- Faut mettre les prénoms et noms de tous les destinataires concernés sur votre boîte.

- Heureusement que nous ne sommes pas une famille nombreuse, il n'y aurait pas assez de place pour noter tout le monde. 

Je m'abstiens de demander si je dois aussi inscrire le nom du chien, du chat, du hamster, du lapin, du rat, du serpent au cas où le véto leur enverrait une lettre pour le rappel des vaccinations et de la visite annuelle. Le modèle de la voiture et de la moto aux cas où les concessionnaires les convoqueraient pour la révision annuelle.  

Tout comme je ne lui dirai pas qu'il est presque plus facile de recevoir et de faire partir du courrier en pleine brousse kenyane ou tanzanienne.

Le lendemain, j'ai trouvé dans ma boîte à lettres tout le courrier qui avait été mis en instance durant les deux dernières semaines. Problème enfin résolu ? Ne crions pas trop vite victoire ! Des fois que mon postier-chef vienne lire ce billet et ait l'esprit aussi revanchard qu'obtus....   

Si un jour, on me propose les services payants d'une société d'acheminement de courrier, je pense que je n'hésiterai pas longtemps. Ca évitera également que des gens s'offusquent que je ne réponde pas à leur lettre ou carte et ne me croient pas quand je leur dis que je n'ai rien reçu.

Comments

[Didou]

Euh... J'ose à peine avouer que mon père était... facteur !

Mais un petit facteur de campagne qui dépannait les petites mémés en faisant parfois des commissions pour elle en ville... Un facteur d'un autre temps, quoi...



Non mais imagine le jour où ils perdront le monopole de la distribution du courrier : c'est la cata pour eux !!

[mouneluna]

j'aime bien tes photos, elles font oublier les tracasseries de l'administration. je crois que la poste a toujours eu le fleuron de la connerie

Bisosu

[Mia]

PS: Je tiens à préciser que ce n'est pas la dame de la poste qui t'écrit, même si je n'ai pas mis de "ne" lorsque je te demandais si tu m'en voulais ;)

[Mia]

Histoire de justifier mon surnom de Cruella, je te l'avoue, tes mésaventures m'ont bien fait rire. Tu m'en veux pas hein ? ;)



Curieusement en ce qui nous concerne, le renvoi du courrier est la seule chose qui ait fonctionné sans vraiment de problèmes dans notre déménagement (bon, on a quand même eu quelques doutes car il nous a fallu attendre 2 semaines mais... ) !

¡Visca Catalunya! finalement ;)

[Praline]

Complètement timbrés tes postiers ! et ceux de Rives aussi, tiens :)

En tout cas, les photos... waouh superbes ! bon... y a ben une grosse andouille qui pendouille au bord de l'Aventure, mais c'est d'actualité finalement :) Bisous et courage !